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夜子 天草

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天堂有公用电话吗/
是不是要排很久的队/
我不怕等/
可不可以给我爱的人一枚银币/
他很久没对我说——我爱你 我总在最深的绝望里,遇见最美丽的惊喜!!!

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有时候☆吃一餐美食/比谈一场恋爱更专注★至少\我们是有头有尾的吃掉一条鱼¤≈
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12/08/2008

滨崎步(AYU)10周年纪念最新单曲—Mirrorcle World

首先,一开始贝雷帽象征着是最真实,最直率的自己,步伐铿锵有力(10CM的高跟鞋啊!!帅!!)
然后,那些间谍则是象征现实中无处不在的阴谋
然后玫瑰色的婚纱(超华丽吖!)则是象征浮华空虚而又艳丽的外表,是虚伪的外表包装下的美丽
玫瑰色婚纱女抛下的纱巾意思是这种虚伪的外表美是故意要引起别人的注意,意思是说人心计很重,而人们也被这种外表美而蛊惑.
那个很性感的房间里的丝袜女可以象征人类很不好的欲望,比如金钱..还有那个什么之类的
不过还好,最后电话亭里的女的,很憎恨那些在外面企图吞噬她的男人,这是AYU的坚强,她要告诉我们面对黑暗时要顽强,用犀利的眼光去面对
最后当然是AYU赢了,他成功的逃脱了黑暗,对我们微笑,然后奔向远方...
 
歌词:
如今这般的未来 我是否曾想象过?
如今这般的未来 你是否曾想象过?
 
如今这般的未来 我是否曾期待过?
如今这般的未来 你是否曾期待过?
 
这是开始?还是未来?
是否已放弃?还是仍在奋力挣扎?
未来扶正了吗?还是绝望了?
尽管向前走 你可是这样告诉我的
 
如今这般的未来 我是否能接受?
如今这般的未来 你是否能接受?
 
委身于他人?还是抵住了进攻?
装作没看见?还是根本就没入过眼?
仍在战斗?还是举了白旗?
现在不是装作牺牲者的嘴脸 到处窜逃的时候
 
你说 若我们
还有这个世界完全没有减速的征兆
而只有加速度持续增长 会如何?
 
这是开始?还是未来?
是否已放弃?还是仍在奋力挣扎?
未来扶正了吗?还是绝望了?
尽管继续向前走 你可是这样告诉我的
 
现在可以忍住泪水
是因为变勇敢了 还是另有原因?
22/04/2008

(转)北飞的候鸟日记

12月3日

再来一次,要不要?

每次到了楼下, 都会下意识的抬头看一眼24层的窗户,
总抱有1%的希望,那里有盏点亮的灯.
但是冰冷的现实总是毫无例外的让我坠落失落的悬崖.
次次失望,次次都还要再仰望,还要盼望. 我真是傻,是么?
 
进入倒计时的我, 还可以再有希望么?
还需要再做最后一次的努力么? 还是就这样算了?
很累啊, 老公出轨了,
我要这样在后面一再的追着, 拉着, 甚至求着, 这样的我还是我么?
这样求回来的是什么啊? 感情可以是这样乞求来的么?
这样反复的欺骗着我, 无视着我, 抛弃着我的人, 我还能相信他么?
要不要? 是不是? 好不好? 能不能? 谁能告诉我?
未来可以有多远? 有谁能告诉我?
 
12月4日

黑暗中行走

看一个朋友的博客,满是一次次婚礼的照片.不由得想到了自己.
怎样的婚姻呐, 没有婚礼,没有宴席,没有婚纱照,没有结婚旅行,
甚至没有喜糖, 没有通知任何人, 也没有任何祝福.
难怪这样的不幸福, 难怪这样的不在意, 难怪结婚周年纪念日都可以被人忘记.
 
电表上的数字一天天的在减少,刚才看到的是153.
那个捏着电卡的人, 那个问过我无数次有电没有的人, 那个说过无数次充电的人,
也仅仅是说说而已. 你在当真么? 你相信他? 傻透了.
那个不告而别离家出走的人, 何尝在乎过我的感受, 怎么知道这些天我过的是什么样的日子.
言犹在耳,他那样说着"我看着她在我面前哭, 比你哭的惨多了"
冷啊, 原来我竟然不是最惨的. 哈哈, 原来伤害别人却也可以是最惨的.真是冷.
 
"阴天,在不开灯的房间,让所有思绪都一点一点沉淀"
 
12月5日

胃又疼

这几天胃又开始疼, 翻江倒海,
趴在马桶上哗哗的吐个没完,
胃里空空的,全是水,依然止不住,
脸上不知道是汗水还是什么,湿湿的,
眼睛也泡的肿肿的,
虚脱.
 
12月6日

在风中消逝

这几天格外的冷了,每到下午6点都感到无所适从。
下班了,做什么去呢?没有心情出去,但是,要回去么?
只有一个人的空荡荡的屋子,像个可怕的黑洞,不敢回去。
在街上慢慢的走着,反复听着Going Home,哪里是我的家?
猛然发现Kerry Center, Full Tower这一带灯火辉煌,怎么了?
哦,快到圣诞节了啊,国贸这里满街都是灯光闪闪的圣诞树,透着寒冷的光。
视线忽然变得模糊了,属于情人的节日,怎样的欢乐都与我无关,
一切都仿佛在嘲笑我,嘲笑着我踯躅的脚步,孤寂的背影,
迎着川流的人群,一张张模糊的看不清表情的脸擦肩而过,
眼泪疯狂的划过冰冷木然的脸颊,
被寒风吹散碎落在身后的空气中,跌落在泥土中,不留痕迹。
 

清醒的煎熬

没有人知道这些天我究竟是怎么过来的,没有人知道我每天最多睡上2、3个小时,
睡不着, 或是半夜里被噩梦惊醒, 我在迅速的憔悴着, 衰老着, 由内而外.
想起白天跟同事说: 无论在什么样的情况下, 都要安静, 安静, calm...
出现在人前的我, 表面繁华, 内里腐烂,
只有在夜深人静的时候, 面对一室凄清, 那种痛楚, 蚕食着我, 一寸寸, 不留余地
 
12月7日

又是周五

疲惫,
对于这种躲躲藏藏,进进退退,遮遮掩掩的游戏, 感到厌倦.
我只想躺下, 再也不用醒来, 远离这一切.
 
12月8日

忙忙碌碌

早晨8点的时候忽然醒了, 感觉听到隔壁书房有开电脑和打字的声音,
瞬间清醒, 爬起来开门一看, 哪里有人, 明明是自己幻听了.
既然起来了,索性也就不想睡了,收拾屋子吧
客厅和书房上周已经收拾过了,这次主要鼓捣卧室。
从储藏室开始,大大小小的盒子,口袋都扔了出来,
蹲在地上一个个翻拣过去,有用的没用的分开两堆,
搭着梯子把每个隔层都擦了一个遍,有用的重新整齐的码放好,
没用的东西装了满满四个IKEA的大袋子,拖到垃圾间扔掉。
折腾了一上午,总算看上去清爽多了。
看看太阳出来了,把被罩拆了扔洗衣机里洗,被子褥子挂在栏杆上晾,
窗户全都打开透气,各个房间,客厅的地拖了两遍,腰酸腿疼啊,真是缺锻炼。
动也不想动了,把电脑声音开大,坐在客厅落地窗前,
吹着凉风,听着歌,抽着烟,晒太阳,发呆。
楼道里隔壁家的小孩跑着喊着,楼下汽车喇叭嘀嘀的响,
我坐在这里,看着我的生命在午后的阳光和冬天的寒风里一点点的流逝。
 
12月9日

后遗症

凌晨睡觉之前,忽然感觉哪里不对劲,东翻翻西看看,才发现手链不见了.
那条白金的小手链,戴着它心里的某个地方都会变的柔软起来的细细的小手链.
怕是白天整理东西的时候挂掉了吧? 楞楞的无措的站在门口看着一览无余的储藏室,
委屈,忍不住就蹲在门口毫无顾忌的痛哭起来.
哭到上气不接下气, 头晕目眩, 手脚发麻,一头栽倒在床上, 作一只鸵鸟吧.
哭的迷迷糊糊中, 睡了过去, 早晨天一亮醒了,一看自己还穿着衣服,半盖着被子,觉得肚子疼.
看我太伤心了么, 太孤单了么, 所以来陪我? 来的这么早.
照了下镜子, 头发乱乱的, 眼睛肿的, 脸也是肿的, 双眼无神, 嘴唇惨白,
好在今天是周日, 没有人会看到我这副鬼样子, 今天就不修边幅一天吧.
 
12月10日

真的下雪了.
漫天飞舞的雪花, 扑面而来, 让人措手不及. 落到头发上, 滑到肩上, 融化在脸上.
窗外是白茫茫的一片, 是雾, 远远近近的风景都笼罩着朦胧, 看不清,
又或者, 其实只是我不愿意看的太清楚而已.
 
12月11日

沉默=?

运程上说, 今天不是个交谈和表达感情的日子.我偏偏不信.
发了个消息"今天有空没"
"怎么?"
"请我喝点东西贝"
然后就是石沉大海...... 这就是答复?这算什么?这算什么??????????
我有的时候真不知道,真的不知道,真的不知道,真的不知道,真的不知道
 
12月12日

拼图

前几天收拾屋子的时候发现了一盒拼图, 还是5年前在西单买的,
是我喜欢的那个双子图.
年代久远了,记忆也不是那么牢靠了,已经不记得买回来以后有没有试图拼起来过.
或许曾经拼过那么几块吧, 不过最终还是放弃了.
数了数,一共有24袋, 恩,假如一个晚上可以拼3袋, 那么有最多1个星期也就好了,不是么?
我总说自己没有毅力, 没有长性, 这个就当是最后的任务吧.
硬生生的在地板上坐了4个小时,总算是完整的拼完了3小块图,
几乎站不起来, 腰酸腿疼,关节都僵了,我真的是老啦.
 
12月15日

OVER了

1.OVER=完成了
拼图完成了,1000片的双子拼图,当年携手同游的时候买的,曾经嬉笑打闹着要拼完却束之高阁的拼图,用了3个晚上,拼完了。全部拼好后,发现其实并不完整,少了4块,其中有2块在中间很打眼的地方,2块在边缘并不怎么显眼的地方。
轻笑一下,果然这里也能看出道理来呢。就像过去的这几年,有那么多明显的或暗含的矛盾与冲突,又怎么是可以故意忽略的呢,视而不见也不过就是自欺欺人罢了。
我的人生,我的婚姻,就好象拼图,完结但不残缺,费尽心思却只有遗憾。
 
2.OVER=结束了
星期三晚上终于还是跟王菲见了面,无论他怎样的不情愿,我坚持。
事情不可以这样无限拖延下去吧,我几乎是百分百的猜测,这些天过去了,他并没怎么想过我们该怎样,该走向哪里。如果真的是这样,我不想再这样耗下去了,一个人承担这些真的很累。尤其是当你在苦苦煎熬的时候,另一个人却不看不想不考虑,只是得过且过的一天天混过去,这样还有什么意义。我也不想和别人分担这些,我能想的到的可以与之分担这样痛苦的人,都是我所在意的人,关心我的人,何必多拉些人来跟我一起经历这些不愉快呢,把压力转嫁给别人,不是我所愿。
果然,王菲真是不让我失望呢。仍然是一副茫然的表情。问到想法,只说没有;问到打算,只说不知;问到将来,只说没想。问到想什么了,只说工作很烦,别的什么都不想想。
暗自点了下头,就是这样了。逃避现实,永远有借口,为自己活着,一如既往。我也不过就是陪衬,一个点缀而已,怎么值得去费心,哪需要在意我的想法呢?这就是和我交往了5年多,结婚将近2年,弃我于不顾的人了。
真是失败呢。没有什么好留恋的了。我起身,道别,不说再见,亦不想再见,从此萧郎是路人。
 
12月16日

聚于2007年

忙碌的周六,和高中同学聚会,除却每年都见的几个人,还多了几张久违的面孔。没有虚伪的客套,没有矫情,虽然大家都不再像高中时那样青春年少、豪言壮语,在举手投足,言谈举止间免不了带出那么些的成熟味,在这样的寒冬里,这样陌生而又熟稔的感觉还是让人感到温暖的。
不是没有感慨的。尤其当话题不可避免的从社会转到生活上的时候。单身的同学总是被带着善意的好奇关心着。单身的状态好么?或许真的因人而异吧,反正对我来说孤单是很可怕的,至少目前是。
某同学离婚了。我看着他,听着他说的话,何其相似,如此没有责任感不成熟的男人,口口声声的托词,满口自以为是的道理,忍不住为他的前妻同病相怜一下,这就是传说中的遇人不淑吧。眼光飘过满桌目瞪口呆的同学,有思考的,多数是不赞同的,看来大部分人都是现实的呢。叹息。

 
12月19日

Repas a l'occasion de fin d'annee

公司年终聚餐,在嘉里中心的宴会厅。
着实没有犹豫,最后一次聚餐了,有什么理由不去呢?
真的去了,却有些后悔。
很累,强颜欢笑必然就是说我这样的状态。
人声嘈杂,周围欢笑阵阵,我却仍然感到孤独。
这孤独逐渐扩张它的领域,直至我无法抵抗,几乎是仓皇而逃。
 
12月21日

Last Day

星期五 霾
 
一整天,透过大雾,什么都看不清楚。
最后一天, 下周开始就休假了,再以后不知道还会不会再回来这里。
最近总是感觉身体的疲惫,嗜睡,睡到眼睛发肿却也是不够。
就好象是前阵子不眠不休的日子,刺激到我的睡眠因子忽然间全部觉醒。
最后短短的一周了,其实能预知大限的感觉也并不是那么差。
昨天晚上回爸妈家,其乐融融,家常菜式,吃到嘴里却是最美味的。
爸妈说,元旦回来吃饭吧,带着王菲来啊,他那时候不加班了吧?
我弯了眼睛说,好啊,谁到元旦还加班啊。
粉饰的太平,装扮的和美,虚假的快乐。
都说父母对子女的爱是不求回报的,那么允许我最后再自私一次吧。
因为,即使有你们的支撑,生活对我来说依然太艰难,
我是软弱的,一直这样一个人走来,早已超越极限了,极限后的反噬我承受不住了。
所以,只能说抱歉了,不请求原谅,因为我都不能原谅自己 。
我需要的,始终是得不到的。就像是做了一场梦,梦醒了,夜还很漫长,我只能再次睡去。
我这样的性格太不讨人喜欢了吧,越难受,越要强,越表现的若无其事和冷淡。
所以不了解,所以淡漠,疏离。
有些想法,开始或许只是想想而已,可是想着想着,说着说着,就放大了些情绪。
心就这么一点点的冷却,冰冻,剥离。
 
12月23日

安静

曾经有这样一个问题:假如你只有3个月的寿命,要做些什么?
曾经以为会去旅游,去没有去过的地方,尝试没有做过的事情,
事到临头才发现,并不是那样。
两个月来,除去感情的痛苦,死亡对我来说,并不可怕,甚至,是怀着轻松的心情面对的。
在今天这样倒数的日子里,我随意的睡了个懒觉,收拾屋子,洗衣服,看动画片,从容,悠闲。
我做不到悲伤的活着,也不能悲哀的活着,离开对我来说只是解脱。
 
12月25日

平安夜


最后一个平安夜,因为是最后一个,所以才更是最后一个。
刚才格格问我平安夜怎么过的,我怎么过的呢?下午的时候出门,又弄了100多片安定。
假如一个人吃了300片安定,5、6个小时里没有急救却还能活下来,那只能说明
1.假冒伪劣药品遍地开花;
2.充分验证了负负得正的道理;
3.百毒不侵或许不是小说里才有的;
4.神奇的现代科技,太牛了,起死回生;
5.真的是祸害一万年,连阎王爷都害怕的主。

晚上进了KFC,人真多,没地方坐,想了想,外带了。
满街都是成双成对的人,落单的也都行色匆匆,我悠哉悠哉的咬着糖葫芦溜达,感觉不到冷,双手却在不知不觉中冻僵了。
进门开灯看表:19点45分。继续看我的动画片,直到现在。
一点意外都没有发生,一个最平安的平安夜,最后一个平安夜。
 

最后一张照片

今天贴了BLOG最后一张照片,
仅以此纪念我失败的婚姻和人生,
不能忘。
 
12月26日

你猜

 
从平安夜开始几天来一直消失的人,会是做什么去了?
 
12月27日

不说再见

向我的朋友们。
向这个华丽又肮脏的世界。
在夜深人静的时候,
安静的,孤独的等待。


 
 

死亡の气息

  一次意外看到中央12套播出的一个节目,讲述了一个北飞的候鸟的女孩,一个爱摇滚的女孩,为了爱情牺牲的女孩。

 

  到那个女孩的博客看了又看,似乎想看出她带来的死亡气息。

 

  爱摇滚的人内心都是脆弱的,都是敏感的,只所以是这样的人所以才会爱上摇滚,爱上这种大多数人无法理解的音乐,似乎想掩盖自己的脆弱和敏感,让别人无法琢磨透自己,把自己包围在这种神秘的、堕落的音乐里,永远不要醒来。

 

  似乎只有在摇滚里才能在这个世界里感觉到一份纯粹。在摇滚里才能感觉到死亡并不可怕,感觉到是在死亡之前最后一份的甜蜜和幸福。

 

  执着的双子座女孩,为爱而执着的双子座。

 

  也许双子座本来就不是单独的个体,所以当她失去另一半时是无法生存的。那另一半失去了她会不会生存的很快乐呢?

 

  不认识的女孩,陌生的女孩。但是似乎又认识了很久的女孩,也有可能因为我们都喜欢摇滚,都理解爱上摇滚的那份心情。

 

  她已经离开我们5个月了,但是有些事有些人并不会随着时间的流失而淡化的,记忆这个东西会永远伴随着你。

 

                                         也许只有死亡才能成就完美。

16/01/2006

谁是老大???

争斗了那么多年终于决定谁是老大了~!
就在昨天的一刹那偶就叫了周头一声“老大”~唉~么办法~谁叫周头有实力呢~就因为以老爽气饿付了差头费和请偶吃了夜饭~本来这是偶们三个人的事~只要再通知声小胖就可以了~可周头非要逼偶在空间里写篇文章~以次通告于天下~么办法~只好应付一下~希望以伐再骚扰偶了~
现在排行是这样地~周头老大~偶老二~小胖老三~
就以此排行决定~希望大家八要再有任何异议~就算有~偶最近也很忙无法联系~!就这样!
08/01/2006

∵下楼谈恋爱∴

  好长时间没有好好去看一本书了~感觉心灵有点空虚~以前买的很多书都没仔细去翻阅~
  今天在书橱中无意翻到刘若英写的《下楼谈恋爱》这本书~是去年买的~呵~自己到底在忙点什么居然到现在还没看~!
  打开书的第一页~看着刘若英朴实的文字竟会情不自禁的想一直看下去~不知不觉就这样翻到了这本书的最后一页~有种意犹未尽的感觉~
  刘若英~一个相貌平平、平凡、普通的女子~从《少女小渔》里的“丑小鸭”到今天《涩女郎》里的“结婚狂”~通过她自身的努力得到今天的成绩~得到那么多人的喜爱~一路走来的艰辛也是不言而语的~
  刘若英~一个三十岁的女人~没有林志玲的妩媚、莫文蔚的性感……但是却演绎了另一种三十岁女人的味道~大概就是她的亲切感和她的一些小女人的心情吧~
  刘若英~我喜欢的女人~!
 
 
P.S   该点一根烟,还是泡一杯咖啡?
        或者根本来点酒?!在等待的时候……
        I  do  not  know  way.
        等你的时候,想做的事都是我平常不做的。
        因为我知道“平常”搞不定我此刻的“思念”。
 
                                              ——刘若英
14/12/2005

✖ 死了 都要爱╆

❤死了都要爱
❤不淋漓尽致不痛快
❤感情多深只有这样才足够表白
❤死了都要爱
❤不哭到微笑不痛快
❤宇宙毁灭心还在
❤把每天当成是末日来相爱
❤一分一秒都美到泪水掉下来
❤不理会别人是看好或看坏
❤只要你勇敢跟我来爱
❤不用刻意安排
❤凭感觉去亲吻相拥就会很愉快
❤享受现在别一开怀就怕受伤害
❤许多奇迹我们相信才会存在
 
 
❤死了都要爱
❤不淋漓尽致不痛快
❤感情多深只有这样才足够表白
❤死了都要爱
❤不哭到微笑不痛快
❤宇宙毁灭心还在
❤穷途末路都要爱
❤不极度浪漫不痛快
❤发会雪白土会掩埋
❤思念不腐坏到绝路都要爱
❤不天荒地老不痛快
❤不怕热爱变火海
❤爱到沸腾才精彩
 
 
04/12/2005

❦我们一定可以❧

  天气一下子转凉了~~!终于有冬天感觉了~
  听别人说这次上海会下雪~~!真的吗?好期待~
  好久没看到雪了,那种真正的雪~那种积的很厚很厚的雪~踩上去发出咯吱咯吱的声音~想到以前打雪仗、堆雪人、玩雪的情景……真是乐不思蜀啊:)
  今天和周头小胖出去玩了,小胖的龙之梦不再是梦,终于开始上班了,她为了庆祝一下,请我们吃饭~顺便大家聚聚~那么冷的天要不是大家感情好真的懒得出来,我们顶着风往前走,小胖说这就叫“逗风”~我们都开心的笑了~
  我和周头的病终于都完全好了,我和她都松了口气~以前所经历的挫折和困难应该可以告一段落了吧~老天爷也该宠宠我们了吧~
  小胖总说我们俩个西要钞票,其实我们是把钱看的最轻的人~~
  虽然冬天到了但我却感觉到春天的气息~~大家都一点点好起来~~都在朝好的方向发展~~
  我只是希望在新的一年里大家都能快快乐乐!大家的感情还是那么好~就象我们今天碰杯时说的一样~希望小胖永远那么快乐!希望周头和小军军有个好结果可以幸福~希望我们的友谊天长地久~希望一切都好!
  相信我们一定可以!~
 
20/11/2005

➸可爱的傻妞。◕‿◕。

  这几天心情很郁闷也很复杂,我的搭子做到月底就要离开我们了,虽然只有短短的两个多月但是我们相处的很好,感情也不错~~我叫她傻妞~她叫我雅雅~
  她这个人很单纯和天真,在她面前说什么话不必想太多,不必去考虑什么话该说什么话不该说~~
  她对每个人也不错,有好吃的就大家分享~不是一个自私的人,有种博爱的精神~!
  我之前那张猫咪图说的就是她,她长的很可爱,笑起来时眼睛眯成一条线,真的很象猫咪~~她也经常用猫来形容自己,说自己是一只爱睡懒觉的猫~~只到小宓说她象猴子她也不介意,说她就做他的宠物,给我们带来不少乐趣~
  她也舍不得我~舍不得小宓~舍不得小李子~她说我们都是好人都是一群善良可爱的人~其实她也知道她有时很烦,但是我们从来不会说她~我总是会说她逻辑思维和常人不一样,有时做出的事会使你想不透也想不明白~!
  她走了我们会少了很多乐趣,不会象以前那么热闹了,我也不必担心我的皱纹会多出来了(笑出来的)~没人会陪我一起中午不吃饭怕我一个人寂寞~或者陪我一起叫外卖坐在楼梯口吃饭~一边吃一边说好冷~
  傻妞我真的好舍不得你!~我昨晚梦到你又回来了,我好开心~可惜那只是梦而已~总是会醒来的~
  也许我们都要学会长大和坚强!~都要学会舍得~有舍必有得嘛~我相信我们的友谊不会因为你的离开而消失,大家彼此的心还是在一起的~!小李子~小宓~还有我雅雅都会想你的!~
  以后记得大家有空约出来玩哦~☎
17/11/2005

✿*゚¨゚゚遇见☂

今天又去看了ryan的空间,看了他的文章。觉得又触动了心底的那根弦~~
那时觉得夜晚是可怕的,一到夜晚就好寂寞,所有思绪都会涌上脑里。害怕、迷茫、失落、消极、孤单……
渴望爱情却得不到爱情~~去争取过可发现这只是在消磨我的耐心而已。曾多少个夜晚想念那个人,想念他的点点滴滴,希望他有天能对我说——“我爱你”!后来他只是成了我生命中的一个过客而已。一个让我等了三年的过客~~
现在这个过客有了女朋友,而且她很爱他~~他们很幸福!~
到最后终于相信爱情是可遇不可求的~~爱情是一种遇见~~在对的时间遇到对的人是幸福的~~!
在茫茫人海里,我也可以遇见他吗?也许~
 
 
11/11/2005

゚’゚・新加のMV.。.:*.

 
 
  在别人大力推荐周杰伦的《十一月的箫邦》时,我想推荐一下我喜欢的百变女王滨崎步的歌曲,这三个MTV我感觉还八错,大家不妨听听~~
10/11/2005

老伐爽!!!

   心情糟透了~~~~~!!!!!!
    反正最近心情不好,想打人……感觉自己的生活太不如意了,要什么没什么!!~~
    那些本该死的人为什么没死?好人为什么没好报?为什么为什么~~~??
    大概上帝眼睛瞎了或者连他自己都自生难保!~
    不说了,最近最好别来惹我,心情不好!!!!!
09/11/2005

≈结局很意外♂

    今天我和搭子被领导叫到会议室批评,也不算批评吧就算口头警告。领导同志先要我们自己回忆下昨天快下班前做了什么违反公司规章制度的事,是想要我们坦白从宽~可惜~~公司制度那么多,我们真的想不起来!~唉~领导很无奈~
   虽然他一再的想提醒我们,可我们还是一脸的茫然~~~(其实是我们犯了公司规章制度太多不知从何说起)汗!~!
   最后还是由领导口中说出,他说快临近下班时看到我们在打游戏,领导刚说完我就矢口否认,真的感觉很冤枉我是没打嘛~~领导好象想起什么,就说你好象是没打,不过好象在聊MSN~~!这时我才恍然大悟~被他一提醒我才想起昨天离下班五分钟时在做啥事~~
   既然想起来了也默认了,接下来就是听领导同志的唠叨了,说这样会影响我们行政部的形象,我们部门带头违反公司规章制度,以后他怎么去督察其他部门呢~~~?说来说去还是为了他自己的光辉形象~~
   ……说了乱七八糟一大堆,最后总结:下次再犯同样错误就在公司内网里进行批评通报。我和搭子连连点头,迫不及待的往外走~(说句实话,我还希望通报呢,这样我FAT敏也在公司里会红一阵呢,不能在全世界引起轰动,那在我们小小公司里能引起反响也八错,也算了我此心愿以~~)^&^
   结尾:当我们部门领导打开会议室门时那扇无情的很厚的玻璃门打到了财务部经理眼睛上,财务部经理好可怜,眼角青了紫了还破了皮~~唉~~作孽哦~
 
 
   为什么我诅咒我们部门经理反而财务部经理倒霉呢~~!唉~~
 
 
04/11/2005

o≧﹏≦o我要更新

       我要更新我要更新~~||
         最近都在寻找资料和好的素材,为了让我的空间看起来丰富点~~找啊找啊~
 
         最后才发现,空间不是一天两天可以做好的事,而且你弄的好自然而然就有人来欣赏。
         很多事还是顺其自然吧,不必强求,宁缺毋滥嘛~!
02/11/2005

一只爱睡懒觉的“猫”

这只猫真的和那只“猫”长的很象哎~~
30/10/2005

讨厌的大头贴

  昨天去新西宫拍了大头贴,真是很讨厌,当打印出来时总感觉没别人的清楚,问了老板,居然跟我来一句那是因为他们是用新机器拍的,带数码的。
    晕~~~为什么他不早点跟我介绍呢,大概生意太好了。所以我就拍出了这些不清楚的大头贴,看上去象暴光一样,心里真是老伐爽!!!
    下次抽空再去拍一次,一定要拍出我美丽的倩影,留下我的青春岁月时的影子,证明一下我也美丽过~~~ 
 
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